Momentos bizarros de la historia del videoclip I

Hay que tenerlos muy gordos para ponerse delante de una cámara y dejar para la posteridad momentos tan sonrojantes como los que vamos a empezar a enumerar en esta humilde pero sentida lista.

La mayoría de los citados (no todos) son ídolos, pero la pasión no nos ciega. La infamia es la infamia.

Welcome to my nightmare…

- “Physical” Olivia Newton John. ¿De verdad era necesario? Me imagino que la encantadora Olivia se quería sacudir un poco la imagen de niña pija, noña y cursi que proyectaba en películas como “Grease” o “Xanadu”  (bueno, niña, lo que se dice niña… ya tenía una edad), pero con este engendro ridículo, cutre y presuntamente cómico y picantón no creo que lo consiguiera. Un gimnasio que era un escenario tamaño sello con dos bicicletas estáticas, unos cachas aceitosos que miraban a todos lados menos a nuestra protagonista y el típico personaje del gordito que tiene que hacer gracia por su patetismo. Qué baratito debió salir.

- “Hot in the city” Billy Idol. Este es uno de los seres por los que daría mi sangre, riñones e hígado, pero los vídeos del buen Billy no han sido su fuerte en muchos casos. Eso sí, nos han dejado momentos “de gloria” como los que suceden en este clip. Mr. Idol aparece chuleándose sobre su moto, entra en su casa y le mete un puñetazo a la pared, así, sin anestesia, provocando un boquete ciertamente grande para el tamaño de su mano. A través de él podemos ver a las vecinitas traviesas de la vivienda contigua retozando toscamente. Mención especial merece el momento en que se despelota y se hace un lío para quitarse los jirones de la camisa. ¿En serio no se pudo repetir la escena para que Billy demostrara algo más de coordinación sicomotriz?

- “How gonna see me now?” Alice Cooper. Mi admiración por Mr. Nice Guy está fuera de toda duda pero este vídeo… Vale que es una gansada totalmente hecha adrede, pero esa pinta en el psiquiátrico, esa carrera al reencontrase con su mujer… El mito no se cae de auténtico milagro.

- “Mad World” Tears for fears. Vamos a ver una cosita. Soy la primera que fui en plan “la más moderna del patio” en el colegio (ya entonaré el mea culpa en otra ocasión) pero, aún no me puedo creer que los estilismos capilares y los bailes de Roland Orzábal fueran lo más cool en aquellos días. Menos mal que este vídeo hecho con cuatro duros mal empleados no eclipsaba una de las canciones míticas de los 80.

 - “All of you” Julio Iglesias y Diana Ross. El divino Julio, la diva Diana. No podían faltar. El comienzo no puede ser más memorable: nos presenta una fiesta en una mansión estilo Beverly Hills con cientos de invitados con un look ochentero a más no poder. La mayoría bailan al compás de la canción. Se abre la puerta y ahí está Julio. Se marca una entrada que es una gran metáfora del desembarco de Julio en el mercado discográfico anglosajón. Cruce de miradas con Diana y comienza la tortura para nuestra heroína, que a partir de ese momento va a tener que soportar un ventilador en toda la cara hasta el final del clip. ¡Zozobra! ¿Él tiene la piel más morena que ella? ¡Cielos! ¡Atención! Minuto 2:03, ella le canta y él susurra un “ummmmm” que denota una tensión sexual no resuelta, un “ummmmm” que se te clava en lo más recóndito de la conciencia, en definitiva, un “ummmmm” que te deja embarazado. Sigue el coqueteo entre protagonistas hasta el climax final cuando ella le “apierna” ya con el ventilador a todo gas.

- “A flúor” Derribos Arias. Este vídeo me provoca al tiempo risa, vergüenza ajena y ternura. A lo largo del mismo se observa una profusión de dentaduras postizas en los lugares más insospechados, incluída la comida que degustan nuestros héroes. Qué asquito da. Esta manifestación de un absoluto minimalismo musical posee una letra que llega al corazón:

“A flúor, es la sensación
Que se siente después
De comer
Al lavarse los dientes
Con A-flúor”

Esta, que es la letra íntegra de la canción, se repite hasta la náusea tanto cuando están lavándose los dientes en el baño de la casa-comuna donde aparenta que viven como en unos destartalados váteres públicos. Mueve a la compasión.
Siempre estarás en nuestro recuerdo Poch.

- “Papa, can you hear me?” Barbra Streisand. Aquí la “Funny girl”, que merece un capítulo aparte, alcanza un nivel de cursilería, memez y tontismo que no tiene rival. Sí, sé que no es un vídeo al uso, sino un número musical de la película “Yentl” pero tenía que sacarlo, tenía que sacarlo, tenía que sacarlo…

- “Club Tropicana" Wham! Niñas de los 80, no puedo creer que ninguna os dierais cuenta desde el minuto uno al ver este vídeo que George Michael (te sigo adorando allá donde estés) era gay. ¿De verdad que viendo ese culito embutido en unos shorts ajustadísimos bajo el sol de Ibiza os pensabais que os miraría a vosotras? En serio que este caso sólo es comparable con la ceguera selectiva de los seguidores de Judas Priest. Pero bueno, el caso que nos incumbe es un clip a la par festivo y tronchante, impagable como promoción de la isla.

- “Stranged” Guns´n´Roses. Cuando se tira la casa por la ventana, se tira la casa por la ventana. ¿Qué hay que hacer que Slash emerja de las aguas marinas cual Neptuno guitarrista? Pues se monta una macro piscina y una buena grúa subacuática para elevarle. ¿Qué la única terapia válida para paliar las gilip… perdón, los traumas de Axl Rose es alquilar tres delfines? Pues se alquilan y se meten en la misma piscina de la que sale Slash. ¿Un transatlántico para que Axl se tire? Se alquila. Barcas, extras, helicóperos, la sala Rainbow… megalomanía a granel para hacer uno de los vídeos más exagerados, de uno de los discos más exagerados (recordemos que los “Use your illusion” eran dos discos dobles), de la gira más exagerada con el grupo más exagerado del planeta en aquellos años. Se admite cambiar exagerado por ridículo, bueno, grandilocuente. Y lo dice una fan. (Me he quedado con ganas de comentar “November rain”. En otra entrega cae)

-  "To cut a long story short" Spandau Ballet. Qué pereza da verlo. Los primeros aburridos son el propio grupo. Con qué desgana tocan. Qué manera de hacerse los interesantes. La puesta en escena da pavor a la par que risa. ¿Cómo describir los atuendos? Mezcla de “folclor” escocés , pantalones globo ochentenos, camisas “cosaco style”, llevándose la palma el apuestísimo Tony Hadley, cuyo look imposible lo compone un Christmas jumper, o sea, un horrendo jersey con motivos geométricos invernales, una chaqueta del Coronel Tapioca a medio poner (con sólo un brazo metido) en cuya hombrera están encajados unos guantes, pantalón pesquero y una suerte de manoletinas (creo).

El escenario es una cripta alumbrada por 4 velas, más propia de la copla de Luis Candelas, con una celda lateral donde unos extras disfrazados de personajes de Dickens comparten espacio con dos góticas que bailan a su bola. Y así los cuatro minutos largos que dura el clip.

Aún hay tiempo para la traca final: Hadley se saca de no se sabe donde unos prismáticos para observar no se sabe el qué y que son la guinda absurda del pastel de un vídeo sin pies ni cabeza. Tan gran canción no se merecía semejante puesta en escena.