"La digestión es la cuestión" Hagamos caso a nuestros intestinos

"Pensar con las tripas". No es solo una frase hecha. Es una realidad. Y lo malo es que nos han hecho creer que es algo "animalesco" o embrutecedor. Por algo el subtítulo de este libro es "descubre los secretos del intestino, el órgano más infravalorado del cuerpo humano". Esta obra nos ayuda mucho para darnos cuenta de que REALMENTE nuestro sistema digestivo es el otro cerebro de nuestro cuerpo. Giulia Enders nos explica el porqué.

En mi afán de reciclaje constante encontré esta joya de la doctora en Medicina y microbióloga Giulia Enders. Les confesaré que lo que me atrajo del libro fue, no solo todo el conocimiento actualizado que ofrece, sino el sentido del humor escatológico que comparto con la doctora. "La digestión es la cuestión" es un libro divulgativo con la inmensa virtud de explicar de forma perfectamente asequible a un profano las últimas investigaciones y conocimientos sobre nuestras tripas, con numerosos ejemplos y cuestiones del día a día comunes a todos los humanos, porque TODOS comemos y defecamos (los ceo seo communications social media business manager influencer que se creen por encima del bien y del mal también) . Y pobre del que no lo haga.

La doctora comienza explicando que su vocación médica le vino por ser un "perfecto bebé modelo del siglo XXI": nació por cesárea y no le pudieron dar el pecho. A raíz de eso desarolló una serie de intolerancias y, con 17 años, una herida cutánea que no debería haber tenido más consecuencias y sanarse rápido, pero sí que las tuvo y no se curó correctamente. Este hecho le llevó a investigar sobre sí misma a través de una serie de experimentos, algunos muy locos, que le llevaron a descubrir que el motivo de que su herida no sanase era un problema digestivo. Ese día decidió su carrera y la especialidad que iba a escoger.

La Dra. Enders. Niñas de la generación alpha,
esta mujer sí es una referencia

Y es que el cerebro y el corazón siempre han tenido más prestigio que el intestino. Uno piensa y el otro siente. Muy loable pero, ¿y si les digo que cerebro no se enteraría de la misa la media si no fuera por toda la información que le mandan las tripas? Es más, si hay un problema en el intestino, las señales de alerta que le manda al cerebro pueden desembocar en enfermedades mentales graves. Lamentablemente pocos médicos preguntan a los pacientes con problemas sicológicos qué es lo que comen. Pues lo mismo si hicieran esta simple pregunta, muchos afectados se ahorrarían meterse muchos medicamentos "p´al cuerpo", que palían pero no solucionan (y esto en el mejor de los casos) . Lo mismo opina el Dr. David Perlmutter: una pregunta a tiempo sobre la dieta puede resolver unos cuantos problemas metabólicos de muy graves consecuencias. Su libro "Cerebro de pan" es también absolutamente recomendable.

Pero me estoy poniendo muy intensa y ya les dije que este libro enseña a la par que entretiene, así que les voy a dejar una serie de preguntas que espero que les hagan querer leerse esta joya, porque...

- ¿Sabían que tenemos dos anos, uno interno que mira por nuestro bienestar y otro externo que mira por las convenciones sociales?

- ¿Que el intestino interviene en dos tercios, sí, dos tercios de las actividades del sistema inmunitario y produce más de veinte hormonas?

- ¿Se han preguntado por qué conocen seguro a alguien que es alérgico a los frutos secos, pero a nadie alérgico a la panceta?

- ¿Y que la culpa de la mayoría de los casos de hemorroides, estreñimiento y diverticulitis es por la mala postura al defecar? (Pista, las personas sin inodoro no padecen nada de esto).

- ¿Por qué lloramos pero no vomitamos de la risa? ¿Y cómo se las apañan animales como los caballos, las ratas o los conejos, que no pueden vomitar?

- ¿Qué tal si les digo que la formación del grupo sanguíneo es uno de los múltiples fenómenos inmunológicos provocados por las bacterias del intestino?

- ¿Saben hasta qué punto tienen importancia el color de las heces?

Pues todo esto y mucho más en "La digestión es la cuestión", por cierto, con unas ilustraciones muy majas de Jill Enders. Sí, el apellido no es casual, es la hermana de la escritora.

Anímense a leerlo, que todo lo que contiene es muy útil y, jejeje, les va a aportar unos conocimientos muy oportunos para comentar en comidas familiares y con amigos.

Rata topo desnuda: la "vieja'l visillo" del subsuelo

Lo sé, la pobre es un horror. Quizá debería haber incluído esta entrada entre las de Halloween por el susto que da el bicho, pero caramba, ninguno escogemos el físico al nacer. En este caso sí que se puede aplicar aquel verso de la canción "Soy rebelde": "el mundo me ha hecho así".

No es la primera vez que este mamífero, el único de sangre fría, aparece por aquí. Pero como me he enterado de nuevas peculiaridades de la especie, no puedo dejar de comentarlas. Lo último que pensaba de este roedorcillo es que me iba a encontrar auténticas "viejas'l visillo" en las comunidades que crea. Les pongo en antecedentes y luego les cuento.

¡No me vas a grabar más!

La rata topo desnuda es prácticamente ciega, claro que, viviendo bajo tierra, de poco le sirven los ojos. Su media de vida son treinta años y contando con que se alimentan de raíces y tubérculos, allá donde caen se consideran auténticas plagas. ¿Dónde ocurre esto? Pues en Etiopía, Kenia y Somalia.

Si ya estos datos generales de la especie son bastante raros, la parte de organización es lo más: Las comunidades crean una especie de ciudad subterránea llena de túneles y "cuevas" a modo de dormitorios, exactamente igual que las hormigas. En cada comunidad, al estilo de las abejas o de las propias hormigas, hay una "rata reina" que se dedica exclusivamente a la reproducción y la rodean una serie de individuos dedicados exclusivamente al cuidado de las crías. El resto del grupo, machos y hembras, se encarga de cavar los túneles de sus madrigueras, buscan comida y defienden a la colonia de los ataques de serpientes, zorros y búhos.

A ver si me sacáis en un peli de terror
que no me tenéis ni que maquillar

Curiosa es también la forma que tienen de mantener siempre constante la temperatura de sus nidos. Al bajar la temperatura del interior de la tierra por la noche, las ratas se apiñan durmiendo en el dormitorio de la reina para crear una fuente de calor común que se expanda por las cavidades y mantenga la temperatura constante.

Y aquí viene la parte que me ha dejado ojiplática: si una pareja osa ronear a espaldas de la reina y, como consecuencia de ello, la hembra queda preñada, el resto de hembras cuidadoras de la reina y su camada arremete contra la muchacha encinta. Cuales "viejas'l visillo" del pueblo más siniestro y retrógrado, cotillean y pregonan el romance ilegal de la pareja y se dedican a atacar (mordiendo) a la hembra preñada, hasta que consiguen expulsar de su madriguera a la pareja. Eso sí, a él no le atacan las muy cobardes, solo le "invitan a marcharse". Vale, esto también es por una razón biológica: la hembra encinta despide un olor característico que "ayuda" a las estériles a detectar su pecado.

Total, lo dicho, que a Romeo y Julieta no les queda otra que largarse y buscar otra oquedad donde comenzar a excavar sus propios túneles para establecerse y cuidar a sus churumbeles. Habrán podido deducir que esta es la curiosa forma en la que la especie se expande. 

Aquí, con mis chiquillos

Y aquí no acaban las curiosidades de la criatura. Esta rata es objeto de estudio no solo por su curiosísima organización social nada propia de mamíferos, si no también por poseer una especie de eterna juventud, su resistencia al cáncer y que ser capaces de aguantar casi 20 minutos sin oxígeno en el cerebro.

La larguísima esperanza de vida, diez veces más que cualquier otro roedor, se debe a mantener un metabolismo muy bajo, que ralentiza el envejecimiento, pero queda mucho que investigar sobre ello. La tasa casi nula de cáncer en esta especie se atribuye a la acción de un gen que impide la reproducción descontrolada de las células. Y su capacidad para sobrevivir sin oxígeno (o con muy poco) durante largos periodos sin sufrir lesiones cerebrales, parece que se debe al cambio en el metabolismo del cerebro cuando se encuentra en esas condiciones, que deja de usar la glucosa como molécula para extraer la energía. Resolver esta incógnita sería fantástico para solucionar problemas como las embolias.

Investigaciones aparte, cada vez estoy más fascinada con lo que descubro con el animalillo este. ¡A ver qué es lo nuevo con lo que me sorprende! 

Damán roquero, el primo lejano del elefante

 

¿Pero quién lo diría? ¿Este peque está emparentado con el elefante? Pues efectivamente. Por origen son los primos hermanos de los elefantes, aunque hay algunas opiniones divergentes en la comunidad científica sobre ello. A mí me gusta pensar que sí lo son.

Por si no lo conocen, les presento al damán roquero. Este hervívoro no rumiante comenzó su andadura en este mundo hace unos casi 40 millones de años en África (primer registro fósil de Dimaitherium encontrado en Egipto). Tanto el macho como la hembra tienen el mismo tamaño (30-70 centímetros) y pesan alrededor de cuatro kilos. 

Su hábitat natural son los ambientes rocosos, zonas áridas, sabanas, bosques de matorral y aprovechan o madrigueras abandonadas o cavidades en rocas para instalarse. Precisamente porque viven en entornos con poca agua, sus riñones son muy eficientes. Orinan casi siempre en el mismo sitio y, gracias a ello, se acumulan cristales de carbonato cálcico en las rocas donde hacen sus deposiciones, que eran usados por tribus africanas para curar la epilepsia o la histeria y, más actualmente, se utilizan en perfumería. Sí, dama o caballero que está leyendo esto: puede que en estos momentos usted lleve puesto caquitas + orines de damán.

Cuidaito conmigo, que te pego un viaje
con mis incisivos que te dejo to loco

Son animalillos diurnos, viven en colonias cuyo tamaño depende del número de crías que hayan nacido (hasta 25 individuos, naciendo 1-3 crías por parto) y comen... pues lo que haya por los pedregosos lugares donde habitan: hierbas, arbustos, brotes, bayas... Si la cosa se pone chunga, siempre podrán zamparse unas cortezas de árbol, que para eso tienen una dentadura totalmente adaptada para poder seguir esa dieta. 

A mis niños no les vas a sacar más

Como curiosidad les comento que leí en algún sitio que estos animalillos son los que realmente dan el nombre a España: en la parte mediterránea abundaban los damanes y, cuando llegaron los fenicios a estas costas, se debieron encontrar a estos bichos que confundieron con conejos. Así que esa "tierra de conejos" (i-spn-ya), como se denominó a España, realmente era "la tierra de los damanes". Y aquí creo que el único sitio donde se les puede ver y se han reproducido en cautividad es en el Bioparc de Valencia.

Un pequeñín adorable aunque si les tocas las narices te amenacen con sus dientes y te puedan meter un bocado importante. Que se lo digan a Frank de la jungla.

El Dragón Azul: ¡qué babosa tan bonita! (Ver pero no tocar)

Hacía mucho tiempo que no asomaba por aquí uno de esos bichitos rarunos que tanto me gustan. Esos que son preciosísimos pero que ocultan un terrible secreto. Ya saben, como aquellos que les conté en "No hay que juzgar a los animales por su portada". Así que hoy les presento, en caso de que no le conozcan aún, al Dragón azul. ¡Qué mona es esta ricura de apenas cuatro centímetros! ¿Verdad? Pues no se encaprichen mucho con ella...

Este animalillo es un molusco sin concha (lo que habitualmente llamamos babosa), con la parte dorsal azul pálido con rayas azules o negras y la abdominal plateada. Como pista sobre lo que les voy a contar unos párrafos más abajo, piensen que los animales con estas coloraciones tan espectaculares suelen avisar así de que son muuuy peligrosos.

Nuestro dragoncito tiene seis apéndices que terminan en una especie de dedos y en su boca tiene unos dientes como espadas. Viven en mar abierto en aguas templadas o tropicales, pero si los arrastran las corrientes pueden aparecer en playas tan poco habituales para ellos como Canarias o Texas, donde fueron vistos en el 2021 y 2020 respectivamente. 

¡Ay mira qué bonico!
(Foto: Sylke Rohrlach)

El dragón azul flota boca abajo gracias a una burbuja que tienen en su interior, y con este dato vamos a ir introduciendo la parte "siniestra" de la criatura: antes les he contado que por la espalda es azul y por la panza plateado. ¿Para qué les sirve esto? Para camuflarse desde arriba con el color del agua y, si se les ve desde abajo, con reflejo del sol en el mar. Menudo listo. De esta forma puede pasar desapercibido ante sus víctimas, todas ellas por cierto más grandes que él.

Porque aquí el chiquitajo es un brutal depredador de animales mucho más voluminosos. Su menú favorito: la carabela portuguesa, aunque tampoco hace ascos a las velas de mar, caracoles violeta... y si le falla esta dieta, no tiene ningún reparo en convertirse en caníbal y zamparse a otros dragones. 

La cena está servida: la carabela portuguesa

Y el detalle final, que es a lo que vamos: el dragón azul no es venenoso por sí mismo, ¡asimila la toxina de los animales que se come dado que es inmune a ella! Esta toxina se acumula en los "sacos" que tiene en sus dedos y produce un veneno más potente aún. Para hacerse una idea, si te pica, ríete tu de la picadura de las medusas, comparado con los efectos de que este animalejo te ponga las zarpas encima. Desde una urticaria grave hasta directamente, que no lo cuentes.

Esta sí, esta no. Esta vela de mar me la como yo

En fin, que no se fíen del tamaño y los colorines de este peque hermafrodita, que tiene muy malas pulgas y no tiene ningún miramiento con bichos mucho más grandes que él. Si se topan con uno, nada de cogerlo y decirle: ¡ayyyy qué cuquiiiii!. Advertidos quedan.

Grandes animalillos: el capibara y la cucaburra

Hoy me apetecía hablar de dos animales que me llamaron la atención lo primero porque dentro de su especie destacan por el tamaño y, segundo, por una particularidad de cada uno que son dignas de mención: la paciencia del primero y la risa del segundo. ¡Conozcámoslos un poco!

El capibara: el taxi de los bosques

¿Dónde vamos jóvenes?

Cuando se piensa en roedores seguro que a la mayoría se nos viene a la cabeza un lindo ratoncito o una pobre rata, con toda la mala reputación que esta lleva encima. Pero en lo que no pensamos es en una especie de barrilillo de 65 kilos de 1,30 metros de largo y más de medio metro de altura. ¿A que no? Pues este es el amigo capibara.

No se asusten por su tamaño. El roedor más grande conocido es un más que afable hervívoro que vive en los bosques y sabanas tropicales del centro y sur de Sudamérica. Su nombre procede del guaraní y significa "señor del pasto". Su nombre científico deriva del griego y la traducción es "cerdo del agua".

Tiene un color pardo rojo y es un animal que está más activo en el crepúsculo. Se pasa el día en el barro o en el agua. Para dormir pasa de cuevas, descansa divinamente sobre un lecho de vegetación espesa. Eso sí, y para no variar, si los humanos nos dedicamos a molestarlos, el capibara se convierte en un animal nocturno para que desaparezcamos de su vista.

Ojito que, si están en una situación de peligro, pueden llegar a correr con la velocidad de un caballo y son capaces de bucear. Con respecto a su dieta, se pirran por la caña de azúcar, las sandías y el maíz (mira, como yo. A ver si es que en otra vida fui capibara).

Pero todos estos datos "wikipédicos" no serían nada si no fuera por lo realmente apasionante de este gigantesco ratón. Lo que hace que un capibara gane tu corazón es que son unos animales mansos, apacibles y silenciosos y estas características, unido a lo bien que nadan, han hecho que muchas otras especies los usen como autobús o taxi para cruzar aguas en movimiento. Así, monos, tortugas, gallinas o pájaros no se cortan un pelo en subirse encima de su lomo y tan pichis que aprovechan el viaje para cruzar a la otra orilla. Y el capibara servicial y sin decir ni mu, allí que los lleva con toda su paciencia y buen hacer.

Definitivamente soy fan del capibara.

El cucaburra: esa risa inquietante

Como me ría te vas a enterar

Estoy hablando de un pajarito.

Bueno, lo de pajarito es un decir. A ver, que por supuesto hay aves muchísimo más grandes y pesadas, pero contando con que este bicho es pariente del Martín Pescador europeo, desde luego es el "primo mazao". Si el Pescador europeo mide unos 16 centímetros y pesa 30 gramos, el australiano mide 45 centímetros de largo y pesa casi medio kilo.

Su hábitat natural son los bosques australianos, aunque también se ha llevado a Tasmania y Nueva Zelanda. Al igual que el Martín Pescador tiene un pico muy prominente (10 centímetros) para facilitar la pesca y destacan en su fisonomía los ojos saltones y una bonita cola de un color rojizo o azul. Curioso que, a pesar de su dieta, no atraviesen ríos, lagos ni, por supuesto, mares. De ahí lo de haberlos trasladado a otras zonas boscosas porque ellos no están por la labor de cruzar corrientes de agua.

Por cierto, el nombre original (Kookaburra) es una palabra prestada del idioma de la tribu Wiradjuri del interior de Nueva Gales del Sur.

¿Y qué es lo que me ha llamado la atención del compatriota de la familia Hemsworth? Pues que su trino es clavadito a la risa más estridente que se puedan imaginar. Sinceramente, a mí me recuerda a los berridos que suelta un mono cuando se cabrea. Escuchen, escuchen... 

Vamos, que si lo llego a saber antes, lo pongo de timbre de la puerta en Halloween para los que vinieran con la tontuna del "truco o golosina" salieran espantados.

Ojo, que el cucaburra es tan popular en Australia que hasta una canción infantil popularísima está dedicada a él: "Merry, Merry King of the Bush". Este "hit" lo compuso Marion Sinclair en 1932 para un concurso de canciones organizado por la asociación Victorian Girl Guides. Esta institución promueve el desarrollo de aptitudes y liderazgo entre las niñas y jóvenes desde 1909 en Australia. Ni que decir tiene que la canción ganó y, trasladado al lenguaje de hoy en día, la tonada se hizo "viral" y ya es una nana que no hay madre aussie que no le cante a su rorro.

¡Venga, terminemos esta entrañable entrada cantando todos a coro aquello de "Kookaburra sits in the tall gum tree; merry, merry king of the bush is he"!

No hay que juzgar a los animales por su portada

Sí amigos. A mí también me ha pasado. Me he enamorado de unos bichitos por su angelical aspecto y he pasado de otros por parecerme repulsivos.

Pero al indagar en los usos y costumbres de ciertos animales, me he dado cuenta de los errores que cometemos a veces al juzgarlos solo porque nos parecen más o menos simpáticos o, peor aún, porque les atribuímos cualidades "humanas" que, lo siento, pero no las tienen.

En esta entrada me atrevo a desenmascarar a un par de especies que se han ganado el corazón del mundo por su dulce presencia, y a reivindicar a otras dos con fisionomía repulsiva, pero que también tienen su parte positiva (que en uno de los casos es mucha). 

Quokka: el animal más simpático del mundo (presuntamente)

A mí ya no me engañas

Qué popular se ha hecho este marsupial australiano. Con esa expresión entre sonriente y beatífica, se ha ganado un puesto de honor en los corazones del mundo entero. Hasta tal punto que se pueden encontrar miles de selfies de famosos y anónimos posando al lado de estos animalillos en todas las redes sociales. Nadal, Shawn Mendes o el mismísimo Thor tienen su foto correspondiente con un quokka. 

Esta especie está en peligro de extinción debido no solo a que son una de las comidas favoritas de zorros y dingos si no porque también, qué raro, los "humanos" les estamos provocando un stress innecesario metiéndonos en su hábitat para hacernos la fotito de turno. No señores, no, el quokka no sonríe porque tenga ese atributo humano, es sencillamente su expresión natural, pero eso no significa que les haga ninguna gracia que nos entrometamos en su entorno y les molestemos. 

Y hasta aquí mi defensa de este animalejo porque, como yo también caí embelesada ante su mirada, me puse a investigar sobre él y descubrí un espanto que me hizo cambiar por completo de opinión: cuando se siente amenazado o es perseguido por sus depredarores, la madre quokka no se corta un pelo en arrojar a sus crías al depredador y salir ella por patas. ¿Qué simpática, verdad? Hace años que leí "El gen egoísta" de Richard Dawkins, donde se describen las distintas estrategias de las especies para la supervivencia, pero esto... Es que no me extraña que esté en peligro de extincion si prefieren salvarse los adultos lanzando a las crías para que sirvan de almuerzo. 

Angelico, vaya madre que te ha tocado

En fin, quizá la culpa sea mía por atribuir de nuevo un atributo humano (la piedad por el débil y el sacrificio del adulto) a un animal que lo único que hace es aplicar una estrategia que parece que más o menos les ha funcionado hasta ahora.

Aardvark: ¿alguien tiene una mantita por favor?

¿Qué ha hecho el pobre para merecer esto?

Vamos con un ejemplo de los repudiados por feos. Porque esto es así: el cerdo hormiguero es un horror a nuestros ojos. Este mamífero africano es un ser solitario y nocturno que se alimenta de hormigas y termitas. En caso de que no las encuentren, pueden llegar a alimentarse de ratones u hongos.

La naturaleza se ha cebado tanto con él que, aunque tiene un oído fino, es cegarruto y daltónico y tropieza por la noche con los árboles u otros obstáculos cuando corre por los bosques del sur del Sáhara. 

Este dato ya me hizo verle con mejores ojos (valga el juego de palabras) y ya me terminó de ganar cuando me enteré de que sus madrigueras son un canto al minimalismo. Son de las más austeras de la naturaleza, con la única comodidad en uno de sus habitáculos de una cama de tierra suelta para la crianza de los pequeños de la casa. Y tan majos son, que cuando abandonas sus hogares, las dejan perfectas para que otras especies las aprovechen de lo bien hechas que están.

En resumen: feo pero generoso. Háganse fans del cerdo hormiguero.

Rata topo desnuda: ¿de verdad era necesaria? Pues sí.

Ella es rebelde porque el mundo
la ha hecho así

"Gracias" al gran programa La Vida Moderna (por favor síganlos en su canal de YouTube o a través de su podcast) descubrí al mayor engendro terrestre: la rata topo desnuda.

De verdad que no sé en qué estaba pensando la evolución cuando creó esto. Y menudo lío biológico que es este roedor, que se alimenta de raíces y tubérculos. Atención:

- Único mamífero de sangre fría

- Viven hasta 30 años (por ello se considera que donde cae, es una auténtica plaga)

- Socialmente se organizan como las abejas: hay una "rata reina" que se dedica exclusivamente a la reproducción y una casta dedicada al cuidado de las crías. Otra sección (tanto machos como hembras) se encarga de cavar los túneles de sus madrigueras, buscan comida y defienden  a la colmena de los ataques de serpientes, zorros y búhos.

- Casi ciegas.

¿Y qué es lo que me ha hecho fan de la rata topo desnuda? Pues lo mismo que ha fascinado y es objeto de estudio para mis compis biólogos: el secreto de la "eterna juventud" de la especie, la resistencia al cáncer y que son capaces de aguantar casi 20 minutos sin oxígeno en el cerebro.

Ya se ha comentado antes la larguísima esperanza de vida de la especie (diez veces más que cualquier otro roedor). Esto se debe a mantener un metabolismo muy bajo, que ralentiza el envejecimiento, pero queda mucho que investigar sobre ello.

También está siendo objeto de estudio el que estos animales no desarrollen cáncer, se cree que por la acción de un gen que impide la reproducción descontrolada de las células. 

Y por último, será interesante también saber cómo pueden aguantar tantísimo sin oxígeno y no sufrir lesiones cerebrales por ello. Parece que este hecho se debe al cambio en el metabolismo del cerebro cuando se encuentra en esas condiciones, que deja de usar la glucosa como molécula para extraer la energía. Nos vendrá bien saberlo para el tratamiento de embolias.

¿Ven como hay que darle un voto de confianza a a horrenda rata topo desnuda?

Pulpo Dumbo: un animal que parece un huevo frito no puede ser malo ¿O sí?

Me haré uno a ganchillo para que
me haga compañia

¡Pero qué monísimos, cuquis e ideales me parecieron los pulpos Dumbo cuando los vi por primera vez! Estos pequeños cefalópodos (miden como mucho 20 cms) se denominan asi por los dos apéndices que tienen a los lados de la cabeza, que les hace asemejarse al famoso elefante.

Viven en profundidades marinas extremas, fueron descubiertos en California, pero viven en todos los océanos, prefiriendo las aguas frías. No producen tinta, son capaces de cambiar de color para camuflarse, su esperanza de vida es de tres a cinco años y no pueden vivir en acuarios.

Son carnívoros, y es aquí donde se me cayó la venda y dejé de ver a los pulpos Dumbo como inocentes y dulces animalillos: aquí donde los ven, su "método" de alimentación es ponerse encima de su presa y devorarla entera. Las víctimas (gusanos marinos, moluscos y crustáceos) son tragados enteros y digeridos en el interior del pulpo.

¿Qué mal rollo verdad? Una vez más, el desagrado viene por nuestros prejuicios: nos imaginamos a ese pobre gusanito marino chiquito, al que le cae encima un pulpo Dumbo y ¡slurp! desaparece en sus tripas, víctima de atroces tormentos mientras es digerido.

Pero, damas y caballeros, así se las gasta la Madre Naturaleza. Por lo que les pido encarecidamente que no vuelvan a juzgar a la ligera a un animal por lo feo o bonito que les resulte. No lo escogieron ellos. Fue la evolución (aunque a veces a esta no haya quien la entienda).

¡Un pez fuera del agua! Ponga un Periophthalmus en su vida

¡Y yo que pensaba que la vida del pingüino era de las más sacrificadas de la naturaleza! Pues la del andador o saltarín del fango no se queda atrás. Atención:

Este curiosísimo pez, que se parece más a un anfibio, habita en los manglares de África, Asia y América (en las zonas ecuatoriales). Una buena parte de su vida transcurre en el barro, donde encuentra las algas, crustáceos e insectos de los que se alimenta. Absorben oxígeno principalmente a través del agua, que retienen en las branquias, lo cual les supone, uno: tienen que expulsarla de las branquias para poder comer; dos: les obliga a volver a cada ratito al agua para coger más y mantener la piel húmeda. Para esta última tarea tambien les puedes ver "haciendo la croqueta" por el lodo. Y, por cierto, también absorben oxígeno a través de la piel.

El nombre de estos peces hace referencia a la situación de sus ojos, en la parte superior de la cabeza y como mirando hacia los lados. Esto les permite ver llegar con mayor facilidad a depredadores y posibles parejas amatorias. Han de estar alertas dado que reptan, y grandes, lo que se dice grandes, no son. Tienen que estar "asomados" constantemente.

Otra cuestión flipante de estos adorables bichitos es que, para desplazarse en el medio terrestre, usan sus aletas pectorales, las únicas entre los peces que tienen una articulación hacia la mitad de las mismas en forma de codo. También tienen otra opción que es moverse a saltos, pero esto tiene más que ver con sus ritos amatorios...

...Porque el cortejo de los saltarines del fango se las trae. Para empezar lo hacen en tierra. ¡Para qué aparearse en el mar pudiendo hacerlo más difícil! Para llamar la atención de las hembras despliegan su aleta dorsal, cual pavos reales, y pegan unos brincos que ríanse ustedes de Armand Duplantis. Y, eso sí, como aparezca otro papichulo intentando competir por su conquista, más despligue de aleta y apertura de boca amenazante, a ver quién da más miedo.

Symphony of destruction

¿Y qué pasa una vez que triunfa el amor y llega la descendencia? Otro drama. Para que los huevos se desarrollen correctamente, estos peces construyen tubos en forma de U. Les toca ir pegándole bocados al fango, que han de vomitar en las cercanías del nido. La marea se los inunda dos veces al día (mantenimiento agotador). Y, para colmo, los huevos han de depositarse en las paredes de una cámara con aire porque este es más rico en oxígeno que el agua. ¿Y cómo se puede mantener el nivel de oxígeno de una cámara sellada con agua? ¡Pues con más esfuerzo! El andador del fango sale a la superficie, toma aire, bucea hasta la cámara de los huevos y allí lo suelta. Es la única forma de que se renueve el aire.

Se me enamora el alma

En fin, que este esforzado pececillo anfibio ha conquistado mi corazón y me declaro fan total de él.

¡A seguir descubriendo especies! ¡Cuidemos el planeta!

¿Quién domesticó a quién?

En estos días que hemos visto campar a sus anchas a montón de animalejos por pueblos y ciudades gracias a nuestro "confitamiento", ha dado la casualidad que he estado leyendo el gran ensayo "Domesticados" de la médico-paleopatóloga Alice Roberts.

Esta extraordinaria divulgadora plantea en este libro una curiosa pregunta: ¿quién domesticó a quién? ¿Nosotros a las especies o las especies a nosotros? El hombre, en su infinita arrogancia y su tendencia a jugar a ser Dios (ya vemos a lo que nos ha llevado), tiende a pensar que ha sido él el que ha domado a la naturaleza cuando puede que sea ella la que nos ha cambiado a nosotros.

Roberts escoge a diez especies absolutamente familiares para todos y analiza el impacto mutuo que nos hemos causado. A saber:

1. Perro
2. Trigo
3. Reses
4. Maíz
5. Patatas
6. Gallinas
7. Arroz
8. Caballos
9. Manzanas
10. Humanos (sí, también nosotros mismos)

Roberts nos explica la diferencia entre cultivar y domesticar en el caso de las plantas, y el fenómeno de simbiosis, que no servilismo, en el de los animales. Cultivar significa sembrar, cuidar, cosechar. El proceso de domesticación consiste en ejercer presión sobre su genotipo y fenotipo de las plantas sometiéndolas a presiones selectivas. Esta misma definición vale para los animales, solo que en este caso tendemos a creer que somos sus amos, sin pararnos a pensar que al principio del proceso en realidad el encuentro entre especies fue una asociación simbiótica, compartiendo y cogiendo prestados recursos mutuos. Y, no es por nada, pero debería ser un baño de humildad considerar que hemos domesticado un ínfimo número de especies, comparado con todas las que hay en el mundo.

Es muy interesante la investigación sobre el origen de la domesticación según las especies. ¿Hay un origen único u orígenes múltiples? Pues parece haber bastante unanimidad en la teoría de que la domesticación ha tenido lugar muchas veces y en muchos sitios distintos. Y una pista para localizar a la especie original es saber que tiende a mostrar mayor diversidad cuanto más cerca está de su origen. Al fin y al cabo, es allí donde ha tenido más tiempo para acumular diferencias.

¡Ah! Y no dejemos de lado la importancia del cambio climático en nuestra supervivencia. Y no, no estoy hablando del actual, me refiero al que ocurrió hace miles de años. ¿Por qué a dos grupos de cazadores-recolectores tan alejados entre sí como los del levante del Mediterráneo (la Media Luna Fértil) y los de Lejano Oriente (véase el Valle del Yangtsé), les dio por cultivar los cereales que se desarrollaban en cada territorio? ¿Por hacerse veganos de repente? Pues no. Al llegar la sequía helada que duraría más de mil años, aquellos parientes lejanos nuestros debieron empezar a cultivar las hierbas silvestres (trigo, cebada y avena en el Mediterráneo y arroz en China) ante la escasez de caza. Esto sucedió hace entre el 11.000 y el 8.000 a.C. Estas plantas se habían desarrollado "a mogollón" tras el aumento global de los niveles de dióxido de carbono en el 15.000 a.C. Vamos, que más que una elección dietética, fue necesidad pura y dura. Nada de paseos triunfales por lo "listos" que somos, sino que una serie de catastróficas desdichas nos llevaron por el azar y la fortuna a cambiar de estilo de vida. ¡Y pensar que en origen muchas de estas plantas se consideraban malas hierbas! ¿Malas hierbas el lino, la rúcula, la zanahoria, el guisante y el cilantro? ¡Cómo ha cambiado el cuento!

La verdad es que es apasionante descubrir, por ejemplo, cómo nos asociamos con los lobos, Una vez vencidas las reticencias entre humanos y los Canis lupus, ellos nos protegieron contra depredadores o cuidaban nuestros rebaños, a la vez que aprovechaban los restos de nuestra caza, con lo cual les salía a cuenta quedarse a nuestro lado para asegurarse el alimento. Y poquito a poquito llegaron a ser los Canis lupus familiaris, o sea, nuestros perros.

La crianza selectiva, especialmente de los animales, nos ha llevado a ir escogiendo lo que mejor nos viniera según la época. Un poner: según nos ha convenido para nuestras guerras (manda narices) hemos seleccionado los caballos más rápidos y ágiles para tirar de carros, o más pesados y resistentes, para llevar las piezas de artillería. O los bueyes, que nos han servido para los carromatos y así los pastores han podido migrar con su casa a cuestas y sus rebaños.

Qué decir del cambio de tamaño en las especies que hemos domesticado. Hemos preferido el trigo que daba granos más grandes; las vacas, según las épocas, las hemos escogido grandes para que dieran más carne y, cuando nos ha convenido tener más leche, hemos hecho parir a vacas inmaduras terneros que al nacer pesaban menos de lo normal, con lo que el tamaño de la especie iba disminuyendo. Por cierto, de la necesidad de almacenar la leche (y posteriormente de hacer queso) pudo surgir la alfarería. Vamos, que no es de hoy el ir manipulando las especies que se han dejado domar.

¿Y eso de dedicar un capítulo a la domesticación del hombre por el hombre? Pues sí, la autora defiende la teoría de que somos una especie que se ha domesticado a sí misma al ser el hombre un ser social. Roberts considera que somos más mansos y tolerantes, hemos sido capaces de desarrollar el arte y el lenguaje y, gracias a abrirnos a la comunicación, hemos difundido las ideas y hemos alcanzado una gran complejidad cultural. Siento disentir en ciertos puntos de su teoría. No creo en ese "buenismo". Pero si una eminencia como ella lo cree... pues razón tendrá.

En fin una lectura amena e interesante la de este libro, que además nos hace reflexionar sobre la polémica de la crianza selectiva (que se lleva haciendo desde los albores de la humanidad) y la manipulación genética que tantos debates genera. Queremos comer mucho, de todo y todo el año, y la tierra no da más de sí. ¿Por qué aceptamos que las plantas se irradien desde hace hace casi un siglo (así, a lo tonto) para conseguir mejores ejemplares y ponemos el grito en el cielo cuando se realiza la misma acción sobre el ADN de una forma más precisa? En ambos casos se han potenciado virtudes que nos convenían y se han eliminado ciertos rasgos que no nos venían bien. Quizá sea porque en la manipulación genética se utilizan virus como vectores, porque los que impulsan estas investigaciones son corporaciones que nos resultan lobos con piel de cordero, porque "las cosas cada vez saben más a nada"...

Lo dicho, libro divulgativo totalmente recomendable tanto para "gentes con estudios" como para profanos. Para cerrar este post no quisiera dejar de referir un dato cuanto menos curioso que se explica en el capítulo dedicado a las manzanas: ¿saben que por un recurso de narración, en un flagrante error de traducción, lo que se comió Eva no fue una manzana sino que pudo ser un pomelo, una naranja o una granada? Investiguen, investiguen...